Вицове и простотиики...

[wuser]

Классификация на водка в стил IT:
0.1л — demo.
0.25л — trial version.
0.5л — personal edition.
0.7л — professional edition.
1.0л — network edition.
1.75л — enterprise.
3л — for small business.
5л — corporate edition.
Бутилка ракия — home edition.
«За отскик» — Service pack.
Зелева чорба сутринта — Recovery tool.
Мезе — plugins.
Бира — patch.
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses

[wuser]

Прибира се мъж вкъщи. Влиза си и гледа котката - без козина. Недоумяващ пита жена си:
- Какво се е случи с животинчето?
- Нали сам вчера преди да заспиш ми каза: няма да е лошо да обръснеш котето...


Дълга опашка в аптека от чакащи. Влиза забързан младеж и се обръща към опашката: - Извинявайте, моля, може ли да мина най-отпред, защото ме чака човек на легло? - Съчувствени гласове от опашката: - Да, разбира се, щом е така.Младежът застава най-отред и казва:- Две опаковки презервативи, моля!


Хакери си говорят в интернет кафе...
- Разбрах, че си отказал тютюнопушенето...
- Абе така е...От седмица вече не пуша...
- Е как е?!Разказвай....
- Ами взех, че си купих електронна цигара, и сега от няколко дни се ровя в интернет за да и търся драйверите.....


 Пешо, защо си дошъл на работа? Нали следобед погребваш тъща си?
- Най-напред работата, после удоволствието...


Жена пита прибралия се мъж:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как си напоркахме, не можеш да си представиш направо...
- Защо да не мога пък?
- Можеш ли?
- Ами като те гледам в тази булчинска рокля, защо да не мога...


- Келнер, ние със съпругата ми отбелязваме 25 години съвместен живот. Някакво вино да ни препоръчате?
- Кажете първо: искате да празнувате или да забравите?


Срещат се мъж и жена в един бар. Жената около 45 годишна. Тя го пита:
- Правил ли си тройка с майка и дъщеря?
Той:
- Ами не!
- А искаш ли?
Той ентусиазирано протрива ръце:
- Ами да!
- Хайде да те водя в къщи тогава...
Отиват и тя от вратата:
- Мамооооо, спиш ли? Имаме гости ..



Мъж и жена гледат телевизия. По едно време почват да дават кадри с някакво неизвестно, много грозно и страшно животно, което издава сатанински звуци. Жената викнала ужасено:
- Майчицеееее.......
А мъжът и погледнал, погледнал па рекъл:
- Да, има някаква прилика с нея



Девиз на старият ерген:
"По-добре мляко в хладилника отколкото крава в кухнята".



Мъж казва на жена си:
- Виж, скъпа, какъв улов имах днес!
- Не ме занасяй! Съседката те е видяла, как си влизал в рибарския магазин!
- Ами...една част се наложи да продам, разбира се.



Отива едно детенце на плажа с майка си.но докато си играело в пясъка
му направило впечатление,че на някой чичковци плувките са по-издути,на други по-малко
Попитало то майка си ,а тя му отговорила че някой чичковци са по-богати,други по-бедни та затова.
По едно време детето докато си ровело в пясъка се развикало.
-Мамо ,мамо виж,виж,па този чичко колкото по те гледа толкова
по богат става


Заекът много обичал да псува. На животните им писнало и му дали ултиматум вместо да псува, да казва име на цвете...
След горското съвещание лисана среща зайко и решила да го подразни:
- Зайо, май те прецакахме, а?!?
- Лисано, не ме нерви! Така съм се набожурил, че ще ти го надетелинча, та чак момина сълза ще ти покапе от маргаритката!!!


Една нашенска девойка се омъжила за арабин.В нощта преди консумиране на брака,майката на девойката я предупреждава:
-"Дъще ,ако тоя иска да го направи в"другото място" не му давай".
Минала година от брака им и една вечер арабина поискал да го направят в "другото място",на което дъщерята категорично отказала.-
Мама ми каза да не давам "другото място",на което арабина учудено казал:
- "Ми твоята майка не иска ли внучета!??



Един ден една жена се пибира късно вкъщи и заварва мъжа си с бутилка уиски на масата, очите му червени бузите му мокри, много нещастен.
- Какво стана Пешо? - пита жената
- Жено, жено сеща ли едно време като ни хвана баща ти да правим секс?
- Сещам се Пешо.
- Сещаш ли се че тогава ми каза че ако не се оженя за теб ще ме вкара за 20 години в затвора?
- Как да не се сещам нали така се оженихме.
- Днес стават 20 години от този ден. Вече щях да съм на СВОБОДА!


Мутра се явява в местният КАТ за да си получи шофьорската книжка...Полицаят му я подава помпозно, и тържествено му заявява:
- Ето, господине - заповядайте свидетелството си за правоуправление на МПС!Честито!
В отговор мутрата се почесва по врата, и го пита:
- Аве, шефе, ами като е само за правоуправление, по завоите кой ще шофира БВМ-то бе?!


Една вечер мъж влиза в бар с унило изражение.
Бармана го пита какво ще желае.
Мъжът отговаря (с въздишка):
- Една бира.
- Какво има, защо си толкова унил днес? - попитал го барманът.
- Скарах се със жена си и тя ми каза, че няма да ми говори един месец. - отвърнал мъжът.
- Какъв е проблемът тогава? - попитал пак барманът.
- Ами, месецът изтича днес. - отговорил тъжно мъжът.


Мъж и жена гледат играта "Стани богат". Мъжът:
- Уф, уморен съм и отивам да си лягам.
Жената /игриво/:
- И аз ще дойда с теб.
Мъжът:
- Но те предупреждавам, че заспивам веднага.
Жената:
- Ами, тогава ще се възползвам от "ПОЗВЪНИ НА ПРИЯТЕЛ".



Настаняват Христо стоичков в хотел,пиколото носи куфарите. Влизат в стаята ,Стоичков я оглежда,а пиколото се обръща къмнего с думите :
- Господин Стоичков,ще Ви трябвам ли още или да си еба путката майна ?


Умират четирима мъже. На оня свят свети Петър пита първия:
- Имаше ли тъща?
- Да.
- Отиваш в рая.
Пита втория:
- Имаше ли тъща?
- Да.
- Ти също отиваш в рая.
Пита третия:
- Имаше ли тъща?
- Не.
- Отиваш в ада.
Дошъл ред на четвъртия:
- Имаше ли тъща?
- Да, имах две.
- Веднага в ада!
- Но защо в ада? Тези, които имаха по една тъща - в рая, а аз с две в ада?
- След две тъщи адът ще ти се стори рай!

[wuser]

Върви Иванчо с татко си по улицата и виждат две кучета, дето се ...
- Тате, какво правят тези кучета?
- Ами сине, това куче дето се е качило отгоре си е ударило лапичката, а това отдолу е много добричко и му помага да върви.
- Тате, а защо все добрите ги ебат?


Една жена отишла на психотерапевт за консултация:
-Докторе, имам голям проблем....мъжът ми не ме чука.
-Аааа....намери си любовник..... -отговорил доктора.
Минали шест месеца и пациентката отново отишла на консултация при същия лекар:
-Какво стана с теб, булка? Намери ли си любовник?
-Ами , намерих си...трима даже...
-Какъв е проблема сега?
-Мъжът ми продължава да не ме чука...


Между блондинки:
-Какво им каза Муцка, след като се изчука с тях?
-И така, момчета, в един отбор ли играете?


Бизнесмен навива любовницата си да правят анален секс..
- Не, няма да стане . Не можеш да ме възбудиш толкова силно, че да поискам там ... Преди имах един любовник, който можеше да ме възбуди така!
- И какво правеше той?
- Купи ми нов автомобил ...

Гошо попълва анкетен лист при уролога. Следва въпрос:
-Дата на последен полов акт?
Звъни на жена си:
-Маре бе, кога за последен път се ебахме?
-А... кой звъни?!


В купе на влак, пътуват поп и жена с малко дете. По някое време детето се заиграло и започнало да не слуша. Майката:
- Моля ти се бе мамоооо! Спри се малко! Ееееее ама! Ако не слушаш ще видиш! – обърнала се към попа и му казала:
– Абе дядо попе я го уплаши това непослушно дете...
- Мамито ти да еба!
- Ама моля ти се бе дадо попе! Аз да не съм курва!
- А, аз да не би да съм плашило....


До две блъснати коли инструктор бие циганин и го поучава:
- Следващия път като ти кажа свий, ще правиш завой, а няма да ми бъркаш в джоба!


Хитлер събрал американец, французин и руснак. Обърнал се към американеца и го попитал:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 4!
- Има 8 проститутки, колко ще наебеш?
-4!
- Не ме кефиш - в газовата камера!
Обърнал се към французина:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
-6!
- Има 8 проститутки, колко ще наебеш?
-6!
- И ти не ме кефиш - в газовата камера!
Обърнал се към руснака:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 9!
- Е как 9?
- Нося си - и извадил едно партонче с водка
- А, кефиш ме! А тука има 8 проститутки, колко ще наебеш?
- 9!
- Е как 9?
- И ти ме кефиш!


Българин, турчин и африканец се състезавали кой ще издържи на миризмата на пор. Слязъл турчинът и след две секунди излязъл. Влязъл африканецът и след четири секунди излязъл. Влязъл българинът и след половин час излязъл порът.


Конкурс кой ще издържи най-дълго под полата на Пена. Англичанинът влиза и след 2 минути припада. Французинът - след 3 минути почва да повръща. Влиза бай Ганьо, 2, 5, 10 минути - Пена се плаши, че ще загуби конкурса и пръднала да го изгони. А той:
- Офф..Най-после малко чист въздух!


Мутра се връща от офиса у дома. Жена му седи пред телевизора и гледа сапунен сериал.
- Пак ли не е готова вечерята? Това е. Край! Отивам на ресторант!
- Почакай пет минутки скъпи.
- Какво ще успееш да направиш за пет минути?
- Сега ще свърши филма, аз набързо ще се облека и ще отидем заедно.


Пред гарата малкият Манго лъска обувки и разпитва клиентите си закъде пътуват. Намръщен господин му се сепва:
- За на майка ти п....та.
- Чиче, това е най-лесно, качваш се на тате на х.я и право там.


Млад съпруг и бременната му съпруга отишли при гинеколог. Младежът попитал дали могат да продължат да правят секс. Докторът обяснил:
-Първите три месеца няма никакъв проблем, можете да го правите всякак. Вторите три месеца може само в кучешката поза. А последните три месеца – само във вълчата.
-Каква е тая вълчата, бе, докторе?
-Лягаш край дупката и виеш…


На панаира на динята, интервюират французин, американец и българин!
Питат фрнацузина:
-Господине, колко дини може да носите?
-2! -отговорил французина. -Под двете мишници по една!
Питат американеца:
-Господине, колко дини може да носите?
-3! -оговорил той. -Под двете мишници по една и една на хуя!
Питат българина:
-Господине, колко дини може да носите?
-5! -отговорил българина.
-Как така 5? ! Не са ли много? !
-Не! Под двете мишници по една и американеца на хуя ми!

[metost]

Налага ти се да работиш в извън ряботно време – като проститутка.
Обикновено работиш до късно – като проститутка.
Като правило, нощем продуктивността ти се повишава – като на проститутка.
Плащат ти, за да задоволиш клиента - като на проститутка.
Клиент...а плаща много, но почти всичко го прибира шефа - като при проститутка.
Плащат ти фиксирана сума, но трябва да работиш докато свършиш - като проститутка.
Никога няма да започнеш да се гордееш с работата си - като проститутка.
Плащат ти за удовлетворяването на фантазиите на клиентите - като на проститутка.
Трудно е да се обзаведеш със семество и да го издържаш - като проститутка.
Когато те питат с какво се занимаваш – не можеш да обясниш - като проститутка.
Губиш връзка с приятелите си и започваш да комуникираш само със себеподобни - като проститутка.
Клиента ти плаща пребиваването в хотела и проработените часове - като проститутка.
Шефа ти има разкошен автомобил – като на проститутка.
Когато удовлетвориш клиента те ценят - като проститутка.
Но в края на краищата се чувстваш така, сякаш си се измъкнал от Ада - като проститутка.
Проверяват те за професионална пригодност със странни методи - като проститутка.
Клиента винаги се стреми да заплати по-малко, но в същото време чака от тебе чудеса - като при проститутка.
Всяка сутрин се събуждаш и си казваш „Няма да се занимавам с това цял живот” - като проститутка.
Не знаейки нищо за своите проблеми, клиентите очакват да им дадеш нужния съвет - като от проститутка.
Ако нещо не е както трябва, виновният си ти - като проститутка.
Налага ти се да правиш безплатни услуги на началника, приятели, познати - като проститутка.?
И се питаш: „Абе, аз СИСТЕМЕН АДМИНИСТРАТОР ли съм или.....?”

[kerkenez]

Младеж отива при врачка
- Виждам много доларчета в твоето бъдеще
- Богат ли ще стана?
- Не. Ще бъдеш php програмист

[wuser]

Разтревожен пациент отива на лекар и казва:
- Докторе, нещо не съм добре! Ще може ли да ми направите изследвания?
- Разбира се - казва док­торът. Изчакайте тук.
След време лекарят се връща и държи изследвани­ята:
- Господине, във вас се заражда живот!
- Но, докторе! Аз съм мъж! ?!
- Е, мъже, жени, то глис­тите не подбират!
----------------------------------------------------------------------
"Любима моя, този месец не мога да ти пратя пари. Пращам ти вместо това 100 целувки."
Жената отговаря:
"Мерси, любими, за 100-те целувки.
Ето отчет за разходите:
1. Млекарят се съгласи на 2 целувки за бутилка мляко на ден.
2. Електротехникът се съгласи едва след 7-ата да оправи телевизора.
3. Хазяинът идва всеки ден за неговите си 3 целувки.
4. Бакалинът не се нави само на целувки. Наложи се да дам нещо отгоре.
5. Засега разходите са 50 целувки. Не унивай, останаха ми 35 до края на месеца.
Да планирам ли същото за следващия месец?"
---------------------------------------------------------------------------
Десет часът вечерта. Мъж звъни вкъщи:
- Привет, скъпа! Как я ка­раш?
- Къде си бе, идиот? Нали каза, че след шест ще се прибереш?
- Не съм забравил. С четири вече бях! Остана да убедя още две и се прибирам.
--------------------------------------------------------------
Как се е казвала в началото Баба Вида?
- Кака-Вида.

Последния виц е специален поздрав за един бивш видинчанин.

[wuser]

Ето още един със закъснение по случай осми март

Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си :

"Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хо...тел "Confort Inn" с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ."

Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата :

"Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел, моя треньор по тенис, който както и секретарката ти, е също на 25 години.
Понеже освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но ... с една малка разлика :
"25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25 ..."

Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!

[DrunkMaster]

http://www.vbox7.com/play:5ec64f83 

[HanKrum]

Двама геймъри:
-Абе живота стана толкова труден, че ...
-... да но е с такава висока резолюция.

[xxTTcc]

Двама потребители на Norton Commander си говорят.
-Абе брато отварям си днеска нортън командер и гледам от ляво диск C от дясно диск С и викам за кво са ми два та взех и го форматирах единия.

[wuser]

Един от любимите ми стари и златни.

Нощ. Тъмно е навсякъде наоколо. Щорите даже са спуснати. Тишина. В дъното на полупразната стая се долавя приглушена светлина от компютърен екран. И той е черен. Виждат се единствено отблясъци от големи, много, правилно подредени и бели като бисери зъби. Чува се потракване. Сякаш сами се натискат няколко копчета- F6-Enter-Tab-F6-Enter-Tab-F6-Enter-Tab-F6-Enter-Tab-F6-Enter-Tab-F6-Enter-Tab-F6-Enter-Tab в един луд ритъм и винаги в тази сякаш вечна поредност. Крясък на сова в далечината, дълбоко прикрит в безлунната нощ. Две очи са се ококорили срещу екрана на NC. И тогава се чува мелодичния глас на негъра да си тананика:

I like to move it, move it. I like to move it, move it. I like to move it, move it.

[Drakonov]

О, Windows!
Три дена храбро инсталирах.
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.
Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.
Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе, кретен!

Изнервям се, та чак треперя.
CD-то искам да намеря,
та да тръгнеш най-подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инстарирам пак!
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.

----------------------------------------------------------

Приказката "Червената шапчица"
Още докато е под DOS юзера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.
Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.

[kerkenez]

На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!

Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!

Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!

На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията.

[metost]

Котарак боксьор 

[echeveria]

Мечо си пожелал на златната рибка:
"UPDATE mechki_v_gorata SET sex = f;"
Оттогава мечо е лесбийка, но внимава да не пропуска WHERE клаузите!