Кръчмата > Какво ще кажеш за....

Вицове и простотиики...

(1/119) > >>

echeveria:
Ако хората, които караха автомобили бяха като тези, които работят на компютри.
(разговор по телефона между Шофьора и Техника)

Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
Ш: А аа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам
Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва)
Имате ли бензин в резервоара?
Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
Ш: А къде е предния панел?
Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на
шофьора.
Ш: Аааа! Виждам. .. Тцц... Има много стрелки, коя да гледам?
Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова
колонка.
Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
Т: Как на нула?
Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата -
x1000?
Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той
трябва да показва нула, ако колата не е в движение.
Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея
трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
Ш: Ааа. Виждам ,виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
Ш: Ъхъ.
Т: Натиснете точно по средата...
Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с
акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата.
Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после
спирачката и завъртете ключа.
Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителя "?
Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ... Под волана в вляво. Намер?хте ли го?
Ш: Намерих го.
Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
Ш: Ъхъ.
Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
Ш: Натиснах.
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
Т: Моля?
Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да
завъртя ключа, питам?
Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете
педалите с крака.
Ш: С крака? А може ли?
Т: (все еще се дави се от смях) Може.
Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Къде е запалването?
Т: В основата на волана в дясно.
Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
Т: Ами сложете го.
Ш: Кого?
Т: (губи търпение) Ключа за запалване!
Ш: Как да разбера, кой е ключа?
Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката.
Ш: Във връзката?
Т: Да, там където си държите останалите ключове...
Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
Т: (хвърля слушалката) Туууууууу....
Ш: Ало?


echeveria:
Ако шофьорите ги взимаха на работа като програмисти, то ето как щеше да изглежда една обява:

Длъжност: шофьор

Изисквания: професионални навици на управление на леко- и
тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на
метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки
танкове, на въоръжение в страните НАТО.

Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни.
Опит във Формула-1 - препоръчва се.

Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели,
автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване,
бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на
водещи световни производители - задължително.

Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи -
плюс.

Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General
Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи
международни ралита, но не по-стари от 2 години.

Заплащанe: 300-500 лева, определя се в зависимоста от
резултата на интервюто

wuser:
Св, Петър строил жените в един ред и казал:
–Мили, женички, на земята всяка е направила някой грях, коя със съседа, коя с шефа, двойки, тройки, четворки, а, сега, ако обичате, всяка която е изневерила, една крачка напред !
Първо стъпила Минка, след нея Пенка и така, цялата редица.
–Какво става тука, Божеее, много грешници, само една си седи назад-завайкал се Св. Петър–ейййй, Данке, глухата курва, една крачка напред, ма!

wuser:
Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!
-------------------------------------------------------------------------------------

Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка.
Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят.
Минали един, втори, трети ден и на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял, търпял, не могъл да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
- Ще те ям.
А, механика му казал:
- Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пилота:
- Ще те ям.
- Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу...
Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:
- Охо, поне теб мога да изям.
А, тя му отговорила:
- Ако искаш теб да те е*ат тия двамата до София яж ме.

------------------------------------------------------------------------

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!

wuser:
А сега малко вицове

 Двама приятели решили да отидат на бар и да свалят рускини! Намерили две, пили, яли, пак пили! Насвяткали се! Качили се в стаята, но единия веднага заспал! На сутринта, засрамено попитал:
 -Какво стана, брато?
 -Ааа, нищо аз защитих българската чест!-казал другия.
 -Как бе и двете ли!?!?
 -Нее, но точно преди да заспя и аз, казах, че сме румънци!!!


 Киркор имал хубава жена и Гарабет много му завиждал за нея.
 Веднъж, като седели на чашка, Гарабет казал:
 - Ех, да можех само да погледна жена ти гола и да я стисна с шепата си по циците, бих ти дал двеста лева.
 Киркор отишъл при жена си и казал тъй и тъй, нищо няма да ти стане, а парите не са за изпускане.
 Съгласила се тя и се съблякла.
 Гарабет я огледал отгоре, отдолу, отляво, отдясно, пак отдолу... На Киркор му писнало и казал:
 - Е хайде де, стискай я!
 - Ех, само да ги имах тези двеста лева...


 По време на Втората световна война,до едно видинско село настанили лагер с немци.Дошла зимата и се наложило немците да бъдат настанени по къщите в селото.Тогава като и сега било криза и от икономия цялото семейство спяло в една стая.Наредили се:мъжът,жената,немеца и след това децата.По едно време през ноща мъжът се събудил,ослушал се и попитал:
 -жена,струва ми се,че немецът те ебе?
 тя отговорила:
 -и на мен така ми се струва
 -ами кажи му да спре,казал мъжът
 -и как да му кажа да спре като не знам немски!-отговорила жената.


 Класическа ситуация. Мъжът се прибрира внезапно в къщи и какво да види - съпругата му с Пешо в леглото... Скандал... Съпругата вече бясна:
 - Пешо, покажи му, че си истински мъж!!!
 - Какво ма, и него ли да наеба?


 След лют семеен скандал, родителите на малкият Иванчо са се затворили в две различни стаи на семейният апртамент... Иванчо чука на вратата на стаята в която е майка му, и и казва:

 - Мамо, мамо, тате се е качил на парапета на балкона, и се готви да скочи надолу!
 Отвътре се чува ядосаният глас на майката:

 - Ходи на терасата и му кажи на тоя тъпак баща ти, че пак нещо не е разбрал! Сложила съм му рога, а не крила!



 Иванчо и селският поп спорили кой е спал с повече жени от селото. И понеже не могли да разрешат спора, решили да застанат на селският мегдан и като покрай тях мине жена, който е спал с нея да казва по едно “цък”. Стояли двамата цял ден, но резултатът бил все равен. Накрая привечер по площада се задали жената и дъщерята на попа с мотики на рамо на връщане от нивата… Когато минавали покрай двамата попът победоносно и с мазна усмивка казал:

 - “Цък! ”
 В отговор Иванчо само се усмихнал загадъчно и казал:

 - “Цък! Цък! ”


 Полицай спира шофьор за превишена скорост и казва:
 –Ще пиша акт за 50лв.
 –Ама моля ви се, г-н полицай, за мен това са много пари! ! !
 –Тогава ми отговори правилно на един въпрос и те пускам! !
 Вечер е. По магистралата се виждат два фара. Що е то?
 –Автомобил
 - казал гражданина възторжено.
 –Да, ама Лада ли е, Опел ли е, Мерцедес ли е?
 –Ама моля ви се, г-н Полицай, не ме глобявайте! !
 –Добре тогава, друга гатанка. Вечер е. По магистралата се вижда един фар. Що е то?

 -Мотоциклет!
 -казал гражданина.

 -Да, ама Ямаха ли е, Хонда ли е, Сузуки ли е? ! !
 –Добре де, добре! То се видя, че ще пишете акт. Ама преди това Вие ми отговорете на един въпрос:Вечер е. По магистралата се виждат два червени ботуша, едни червени прашки и червен сутиен. Що е то?
 –Проститутка!
 -казал полицаят възхитен от знанието си.
 –Да г-н Полицай, АМА МАЙКА ВИ ЛИ, СЕСТРА ВИ ЛИ, ЖЕНА ВИ ЛИ... ? ? ? ? ! ! !



 Мъж и жена гледат психологично предаване. Мъжът се обръща към
 съпругата си и пита : " Мило, можеш ли с едно изречение да ме направиш най-щастливият и най-нещастният мъж едновременно ?" " Мило " - казва жена му - " Ти имаш най-големият кур от на всичките ти приятели. "



 Между приятелки.
 - Защо си толкова тъжна?
 - Ами, вчера бях при любовника си, всичко направи както трябва, с финес ме масажира, облиза ме, изпразни ме няколко пъти - беше много хубаво. Вечерта в къщи мъжа ми грубиянски развали всичко...



 Един градски отива на гости при баба и дядо на село. Вечерта отива в селската кръчма, познава местните пичове, седнал на една маса с няколко от тях и си поркат. По едно време гледа
 -един се напил като чвор и няколко пича го мъкнат в една стая.
 Пичове, тоя сигурно ще го сложат малко да поспи, за да изтрезнее?
 Нее, нали знаеш, тук с путките сме много зле. Сега тия приятелчета ще му се изредят! Ама ти не се притеснявай!
 Продължили да си поркат. По едно време градският се усеща, че го носят на ръце и крещи:
 Не ме носете в стаята! Не искам!
 Не те носим там приятел, вече те изнасяме! !



 Иванчо и Марийка си седят на пейката и виждат едно магаре. Марийка казва на Иванчо:

 -Ако накараш това магаре да се засмее ти давам 2 лева . Отишъл при него Иванчо и му казал нещо и то се разхилило гръмогласно... След това Марийка му казала:

 -Сега ако го накараш да се разплаче ти давам още 2 лева. Отишъл Иванчо и хоп магарето заревало . Учудила се Марийка, но не се предала:Сега ако ми кажеш как го направи ще ти дам още 5 лева.

 - Ами първият път му казах че моят *** е по голям от неговия , а втория път му го показах....



 Дете се прибира ненадейно вкъщи и заварва майката възседнала таткото. Майката казва притеснено:

 - Опитвам се да спадна корема на баща ти.

 А детето:

 - Няма да успееш, тя, леля Сийка от долния етаж всеки ден му го надува.


 Една нашенска девойка се омъжила за арабин.В нощта преди консумиране на брака,майката на девойката я предупреждава:
 -"Дъще ,ако тоя иска да го направи в"другото място" не му давай".
 Минала година от брака им и една вечер арабина поискал да го направят в "другото място",на което дъщерята категорично отказала.-
 Мама ми каза да не давам "другото място",на което арабина учудено казал:
 - "Ми твоята майка не иска ли внучета!??


 Отива един на лов за мечки.Скрива се в храстите и хоп! една мечка се появява!Прицелва се,стреля ,но не улучва...
 Тогава мечката едва при него зад храста и му вика:
 -Ти не улучи,но задето се осмели да стреляш по мен ти давам 2 избора.Или ще те изям или ще те ....... отзад.
 Ловеца естествено избира второто за да си спаси живота.След като мечката се отдалечила малко,ловеца пак грабнал пушката и Бум!Пак не умерил!
 Мечката се върнала и му казала:
 -Нали знаеш какви са правилата?
 Ловеца отнесъл мечешкия още веднъж....
 Мечката пак си тръгнала,а ловеца ядосан,поруган и унизен вдигнал пушката и си казал:
 -Ей сега вече ти разказах играта!Бум и пак не улучил!
 Тогава Мечката се обърнала и казала:
 -Хмм!Ти днес май не си тръгнал на лов....



 Малко момиченце минава на касата в супермаркет, носейки 6 бири. Загрижена, продавачката я пита:
 - Момиченце, няма ли да ти е тежко да ги носиш всичките тези бири?
 - Абе и аз се чудя дали да не ударя 2 още тука?



 Млади жени отиват да се изповядат.
 Влиза първата:
 -Аз отче никога не съм прегрешавала,не съм имала друг мъж освен моя...
 -Ти дъще в златната стая! Отговаря отеца.
 Влиза втората:
 -Аз отче много малко съм грешила, само веднъж съм изневерила на мъжа си...
 -Ти дъще в сребърната стая!
 Влиза третата:
 -Аз отче съм много грешна.Който не си е поискал на него не съм дала.
 -Ти дъще в моята стая!

Навигация

[0] Списък на темите

[#] Следваща страница

Премини на пълна версия