Автор Тема: Вицове и простотиики...  (Прочетена 139648 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

echeveria

  • Hero Member
  • *****
  • Благодарности
  • -Казани: 72
  • -Получени: 93
  • Публикации: 4836
Вицове и простотиики...
« -: 06 Януари 2011, 11:33:36 »
Ако хората, които караха автомобили бяха като тези, които работят на компютри.
(разговор по телефона между Шофьора и Техника)

Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
Ш: А аа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам
Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва)
Имате ли бензин в резервоара?
Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
Ш: А къде е предния панел?
Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на
шофьора.
Ш: Аааа! Виждам. .. Тцц... Има много стрелки, коя да гледам?
Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова
колонка.
Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
Т: Как на нула?
Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата -
x1000?
Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той
трябва да показва нула, ако колата не е в движение.
Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея
трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
Ш: Ааа. Виждам ,виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
Ш: Ъхъ.
Т: Натиснете точно по средата...
Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с
акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата.
Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после
спирачката и завъртете ключа.
Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителя "?
Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ... Под волана в вляво. Намер?хте ли го?
Ш: Намерих го.
Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
Ш: Ъхъ.
Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
Ш: Натиснах.
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
Т: Моля?
Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да
завъртя ключа, питам?
Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете
педалите с крака.
Ш: С крака? А може ли?
Т: (все еще се дави се от смях) Може.
Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Къде е запалването?
Т: В основата на волана в дясно.
Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
Т: Ами сложете го.
Ш: Кого?
Т: (губи търпение) Ключа за запалване!
Ш: Как да разбера, кой е ключа?
Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката.
Ш: Във връзката?
Т: Да, там където си държите останалите ключове...
Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
Т: (хвърля слушалката) Туууууууу....
Ш: Ало?


« Последна редакция: 12 Януари 2011, 22:21:31 от kerkenez »
Днес Печатарите използват парите за да купят мозъците на онези, които ги превъзхождат, за да ги накарат да им служат и така да се превърнат в жертва на посредствеността. Това ли е причината, поради която ги наричате благо?
<iframe src="http://www.corbindavenport.com/ubuntu/widget.html" style="width:

echeveria

  • Hero Member
  • *****
  • Благодарности
  • -Казани: 72
  • -Получени: 93
  • Публикации: 4836
Re: абе не успях да изровя темата...
« Отговор #1 -: 06 Януари 2011, 11:34:51 »
Ако шофьорите ги взимаха на работа като програмисти, то ето как щеше да изглежда една обява:

Длъжност: шофьор

Изисквания: професионални навици на управление на леко- и
тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на
метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки
танкове, на въоръжение в страните НАТО.

Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни.
Опит във Формула-1 - препоръчва се.

Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели,
автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване,
бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на
водещи световни производители - задължително.

Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи -
плюс.

Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General
Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи
международни ралита, но не по-стари от 2 години.

Заплащанe: 300-500 лева, определя се в зависимоста от
резултата на интервюто
Днес Печатарите използват парите за да купят мозъците на онези, които ги превъзхождат, за да ги накарат да им служат и така да се превърнат в жертва на посредствеността. Това ли е причината, поради която ги наричате благо?
<iframe src="http://www.corbindavenport.com/ubuntu/widget.html" style="width:

wuser

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Благодарности
  • -Казани: 85
  • -Получени: 49
  • Публикации: 2761
Re: Вицове и подобни простотии...
« Отговор #2 -: 09 Януари 2011, 16:47:31 »
Св, Петър строил жените в един ред и казал:
–Мили, женички, на земята всяка е направила някой грях, коя със съседа, коя с шефа, двойки, тройки, четворки, а, сега, ако обичате, всяка която е изневерила, една крачка напред !
Първо стъпила Минка, след нея Пенка и така, цялата редица.
–Какво става тука, Божеее, много грешници, само една си седи назад-завайкал се Св. Петър–ейййй, Данке, глухата курва, една крачка напред, ма!
Мъдростта на патилото
Perl Monks: PHP - it's "training wheels without the bike" -- Randal L. Schwartz


Дееба... чувствам се все едно обяснявам на майка ми как да си отвори пощата
"не работи"
WTF?!?!? к'во значи че не работи?
Не ти се компилира, дава ти грешка, вади ти грешни резултати, компютърът ти се изключва като го напишеш или на целия квартал му спира тока?
Stilgar

wuser

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Благодарности
  • -Казани: 85
  • -Получени: 49
  • Публикации: 2761
Re: Вицове и подобни простотии...
« Отговор #3 -: 09 Януари 2011, 16:54:04 »
Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!
-------------------------------------------------------------------------------------

Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка.
Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят.
Минали един, втори, трети ден и на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял, търпял, не могъл да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
- Ще те ям.
А, механика му казал:
- Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пилота:
- Ще те ям.
- Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу...
Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:
- Охо, поне теб мога да изям.
А, тя му отговорила:
- Ако искаш теб да те е*ат тия двамата до София яж ме.

------------------------------------------------------------------------

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!
Мъдростта на патилото
Perl Monks: PHP - it's "training wheels without the bike" -- Randal L. Schwartz


Дееба... чувствам се все едно обяснявам на майка ми как да си отвори пощата
"не работи"
WTF?!?!? к'во значи че не работи?
Не ти се компилира, дава ти грешка, вади ти грешни резултати, компютърът ти се изключва като го напишеш или на целия квартал му спира тока?
Stilgar

wuser

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Благодарности
  • -Казани: 85
  • -Получени: 49
  • Публикации: 2761
Re: Вицове и подобни простотии...
« Отговор #4 -: 09 Януари 2011, 16:55:09 »
А сега малко вицове

 Двама приятели решили да отидат на бар и да свалят рускини! Намерили две, пили, яли, пак пили! Насвяткали се! Качили се в стаята, но единия веднага заспал! На сутринта, засрамено попитал:
 -Какво стана, брато?
 -Ааа, нищо аз защитих българската чест!-казал другия.
 -Как бе и двете ли!?!?
 -Нее, но точно преди да заспя и аз, казах, че сме румънци!!!


 Киркор имал хубава жена и Гарабет много му завиждал за нея.
 Веднъж, като седели на чашка, Гарабет казал:
 - Ех, да можех само да погледна жена ти гола и да я стисна с шепата си по циците, бих ти дал двеста лева.
 Киркор отишъл при жена си и казал тъй и тъй, нищо няма да ти стане, а парите не са за изпускане.
 Съгласила се тя и се съблякла.
 Гарабет я огледал отгоре, отдолу, отляво, отдясно, пак отдолу... На Киркор му писнало и казал:
 - Е хайде де, стискай я!
 - Ех, само да ги имах тези двеста лева...


 По време на Втората световна война,до едно видинско село настанили лагер с немци.Дошла зимата и се наложило немците да бъдат настанени по къщите в селото.Тогава като и сега било криза и от икономия цялото семейство спяло в една стая.Наредили се:мъжът,жената,немеца и след това децата.По едно време през ноща мъжът се събудил,ослушал се и попитал:
 -жена,струва ми се,че немецът те ебе?
 тя отговорила:
 -и на мен така ми се струва
 -ами кажи му да спре,казал мъжът
 -и как да му кажа да спре като не знам немски!-отговорила жената.


 Класическа ситуация. Мъжът се прибрира внезапно в къщи и какво да види - съпругата му с Пешо в леглото... Скандал... Съпругата вече бясна:
 - Пешо, покажи му, че си истински мъж!!!
 - Какво ма, и него ли да наеба?


 След лют семеен скандал, родителите на малкият Иванчо са се затворили в две различни стаи на семейният апртамент... Иванчо чука на вратата на стаята в която е майка му, и и казва:

 - Мамо, мамо, тате се е качил на парапета на балкона, и се готви да скочи надолу!
 Отвътре се чува ядосаният глас на майката:

 - Ходи на терасата и му кажи на тоя тъпак баща ти, че пак нещо не е разбрал! Сложила съм му рога, а не крила!



 Иванчо и селският поп спорили кой е спал с повече жени от селото. И понеже не могли да разрешат спора, решили да застанат на селският мегдан и като покрай тях мине жена, който е спал с нея да казва по едно “цък”. Стояли двамата цял ден, но резултатът бил все равен. Накрая привечер по площада се задали жената и дъщерята на попа с мотики на рамо на връщане от нивата… Когато минавали покрай двамата попът победоносно и с мазна усмивка казал:

 - “Цък! ”
 В отговор Иванчо само се усмихнал загадъчно и казал:

 - “Цък! Цък! ”


 Полицай спира шофьор за превишена скорост и казва:
 –Ще пиша акт за 50лв.
 –Ама моля ви се, г-н полицай, за мен това са много пари! ! !
 –Тогава ми отговори правилно на един въпрос и те пускам! !
 Вечер е. По магистралата се виждат два фара. Що е то?
 –Автомобил
 - казал гражданина възторжено.
 –Да, ама Лада ли е, Опел ли е, Мерцедес ли е?
 –Ама моля ви се, г-н Полицай, не ме глобявайте! !
 –Добре тогава, друга гатанка. Вечер е. По магистралата се вижда един фар. Що е то?

 -Мотоциклет!
 -казал гражданина.

 -Да, ама Ямаха ли е, Хонда ли е, Сузуки ли е? ! !
 –Добре де, добре! То се видя, че ще пишете акт. Ама преди това Вие ми отговорете на един въпрос:Вечер е. По магистралата се виждат два червени ботуша, едни червени прашки и червен сутиен. Що е то?
 –Проститутка!
 -казал полицаят възхитен от знанието си.
 –Да г-н Полицай, АМА МАЙКА ВИ ЛИ, СЕСТРА ВИ ЛИ, ЖЕНА ВИ ЛИ... ? ? ? ? ! ! !



 Мъж и жена гледат психологично предаване. Мъжът се обръща към
 съпругата си и пита : " Мило, можеш ли с едно изречение да ме направиш най-щастливият и най-нещастният мъж едновременно ?" " Мило " - казва жена му - " Ти имаш най-големият кур от на всичките ти приятели. "



 Между приятелки.
 - Защо си толкова тъжна?
 - Ами, вчера бях при любовника си, всичко направи както трябва, с финес ме масажира, облиза ме, изпразни ме няколко пъти - беше много хубаво. Вечерта в къщи мъжа ми грубиянски развали всичко...



 Един градски отива на гости при баба и дядо на село. Вечерта отива в селската кръчма, познава местните пичове, седнал на една маса с няколко от тях и си поркат. По едно време гледа
 -един се напил като чвор и няколко пича го мъкнат в една стая.
 Пичове, тоя сигурно ще го сложат малко да поспи, за да изтрезнее?
 Нее, нали знаеш, тук с путките сме много зле. Сега тия приятелчета ще му се изредят! Ама ти не се притеснявай!
 Продължили да си поркат. По едно време градският се усеща, че го носят на ръце и крещи:
 Не ме носете в стаята! Не искам!
 Не те носим там приятел, вече те изнасяме! !



 Иванчо и Марийка си седят на пейката и виждат едно магаре. Марийка казва на Иванчо:

 -Ако накараш това магаре да се засмее ти давам 2 лева . Отишъл при него Иванчо и му казал нещо и то се разхилило гръмогласно... След това Марийка му казала:

 -Сега ако го накараш да се разплаче ти давам още 2 лева. Отишъл Иванчо и хоп магарето заревало . Учудила се Марийка, но не се предала:Сега ако ми кажеш как го направи ще ти дам още 5 лева.

 - Ами първият път му казах че моят *** е по голям от неговия , а втория път му го показах....



 Дете се прибира ненадейно вкъщи и заварва майката възседнала таткото. Майката казва притеснено:

 - Опитвам се да спадна корема на баща ти.

 А детето:

 - Няма да успееш, тя, леля Сийка от долния етаж всеки ден му го надува.


 Една нашенска девойка се омъжила за арабин.В нощта преди консумиране на брака,майката на девойката я предупреждава:
 -"Дъще ,ако тоя иска да го направи в"другото място" не му давай".
 Минала година от брака им и една вечер арабина поискал да го направят в "другото място",на което дъщерята категорично отказала.-
 Мама ми каза да не давам "другото място",на което арабина учудено казал:
 - "Ми твоята майка не иска ли внучета!??


 Отива един на лов за мечки.Скрива се в храстите и хоп! една мечка се появява!Прицелва се,стреля ,но не улучва...
 Тогава мечката едва при него зад храста и му вика:
 -Ти не улучи,но задето се осмели да стреляш по мен ти давам 2 избора.Или ще те изям или ще те ....... отзад.
 Ловеца естествено избира второто за да си спаси живота.След като мечката се отдалечила малко,ловеца пак грабнал пушката и Бум!Пак не умерил!
 Мечката се върнала и му казала:
 -Нали знаеш какви са правилата?
 Ловеца отнесъл мечешкия още веднъж....
 Мечката пак си тръгнала,а ловеца ядосан,поруган и унизен вдигнал пушката и си казал:
 -Ей сега вече ти разказах играта!Бум и пак не улучил!
 Тогава Мечката се обърнала и казала:
 -Хмм!Ти днес май не си тръгнал на лов....



 Малко момиченце минава на касата в супермаркет, носейки 6 бири. Загрижена, продавачката я пита:
 - Момиченце, няма ли да ти е тежко да ги носиш всичките тези бири?
 - Абе и аз се чудя дали да не ударя 2 още тука?



 Млади жени отиват да се изповядат.
 Влиза първата:
 -Аз отче никога не съм прегрешавала,не съм имала друг мъж освен моя...
 -Ти дъще в златната стая! Отговаря отеца.
 Влиза втората:
 -Аз отче много малко съм грешила, само веднъж съм изневерила на мъжа си...
 -Ти дъще в сребърната стая!
 Влиза третата:
 -Аз отче съм много грешна.Който не си е поискал на него не съм дала.
 -Ти дъще в моята стая!
Мъдростта на патилото
Perl Monks: PHP - it's "training wheels without the bike" -- Randal L. Schwartz


Дееба... чувствам се все едно обяснявам на майка ми как да си отвори пощата
"не работи"
WTF?!?!? к'во значи че не работи?
Не ти се компилира, дава ти грешка, вади ти грешни резултати, компютърът ти се изключва като го напишеш или на целия квартал му спира тока?
Stilgar

wuser

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Благодарности
  • -Казани: 85
  • -Получени: 49
  • Публикации: 2761
Re: Вицове и подобни простотии...
« Отговор #5 -: 09 Януари 2011, 16:55:56 »
Един човек отива в колеж и всички преди него имат 2. След изпита излиза с усмивка и другите го питат колко има. Отговаря, че има 6. Следващият го помолил, да му каже отговорите:
- Задават ти 3 въпроса. Първият е да кажеш име на известен актьор(отговора е Арнолд Шварценегер). Вторият въпрос е кога има въстание в България(отговора е 1833г неуспешно 1879г успешно). Третият въпрос е има ли живот на Марс (отговора е, че учените правят изследвания но нямат отговор).
Следващият отива в стаята и само си ги повтаря.
Учителя решава да го пита други неща преди това:
- Как се казваш?
- Арнолд Шварценегер!
- Кога си роден?
- 1833г неуспешно 1879г успешно!
- Ти луд ли си?
- Учените правят изследвания, но нямат отговор.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Чия е тази банкнота?
- Моя.
- Жалко. А толкова прилича на моята...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Студенти се явяват на изпит от типа "тест" - където трябва да се избира някой от готовите вече отговори.
Изпитът започва, всички студенти започват трескаво да мислят, само един започва да си подхвърля монета във въздуха. Всеки път я хваща, поглежда дали се е паднало ези или тура, и задрасква един от отговорите.
Професорът си мисли: "тоя ще свърши изпита първи, сигурно ще си излезе след десет минути".
Оня обаче продължава да подхвърля монетата. Изпитът е към края си, другите вече излизат, а студентът пак хвърля и си ги гледа листа.
- Какво правите още, колега? - пита професорът.
- Ами проверявам си отговорите за последен път.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Какво е общото между интернет и жените?
- И при двете трябва да се ровиш дълго и упорито за да откриеш нещо ценно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Мутра в магазин за компютри:
- Дай един компютър, ама да не е менте.
- "Бял" или "жълт"?
- Други цветове нямате ли?
-----------------------------------------------------------
- Скъпи, ако ме целунеш още веднъж така, ще бъда твоя за цял живот!
- Благодаря за предупреждението.
Мъдростта на патилото
Perl Monks: PHP - it's "training wheels without the bike" -- Randal L. Schwartz


Дееба... чувствам се все едно обяснявам на майка ми как да си отвори пощата
"не работи"
WTF?!?!? к'во значи че не работи?
Не ти се компилира, дава ти грешка, вади ти грешни резултати, компютърът ти се изключва като го напишеш или на целия квартал му спира тока?
Stilgar

wuser

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Благодарности
  • -Казани: 85
  • -Получени: 49
  • Публикации: 2761
Re: Вицове и подобни простотии...
« Отговор #6 -: 12 Януари 2011, 19:24:14 »
Събрали се учени на симпозиум, за да обсъждат езиковите предимства и проблеми.

По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки от присъстващите започнал да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най- добре да се изрази и т. н. Нашият представител търпеливо слушал хвалбите на останалите пък накрая взело му писнало да слуша глупости, станал и твърдо обямил своето становище по темата:

„Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но в света няма по- богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на моето твърдение:

1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между „капе“ и „тече“? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има и това е думата“църцори“.
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение- няма. А на български има- далече, по- далече, най- далече, на майната си. Или- готина, по- готина, най- готина, бахмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе- няма. А на нашенски има- Бил съм се бил напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме- щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете „не знам“, когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: „I don’t know“ „No idea“. А вижте ние колко по- заобиколно можем да го кажем: „Казва ли ти някой?“, „А сега де!“, „ебеш ли му мамата!“, „а- сега ме хвана!“
6. И накрая, господа- хайде кажете- има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има- това е думата „такова“.

След като чули речта и най- вече последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал „Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!“

Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!

И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума, която научил. Отишъл на гишето за информация и казал: „Моля ви, таковайте ми едно такси“ – няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.

Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
„Моля ви таковайте ме до най- луксозния хотел в София“- няма проблем – бум в Шератон. Още по- изненадан отива на рецепцията и казва:
„Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки“ – няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си- сяда в ресторанта и казва:
„Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон“ – след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.

„Oh my God, he was right – it really works“ признал накрая Тома неверни.

На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите:

„Моля ви, таковайте ме отзад“. При което оня се оказал услужлив човечец /ми чужденец все пак- няма да го оставим с лоши впечатления, че не сме гостоприемни я!/ – и съответно го „таковал“.

Томас Смит останал доста изненадан от протеклите събития, но си замълчал /все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално/ и като се върнал в Щатите- споделил си преживяванията. В този момент доцент Ганев се плеснал по челото и казал: „О! Аз забравих да ви предупредя колега, че „таковане“ се спряга неправилно на гол гъз“ …

Мъдростта на патилото
Perl Monks: PHP - it's "training wheels without the bike" -- Randal L. Schwartz


Дееба... чувствам се все едно обяснявам на майка ми как да си отвори пощата
"не работи"
WTF?!?!? к'во значи че не работи?
Не ти се компилира, дава ти грешка, вади ти грешни резултати, компютърът ти се изключва като го напишеш или на целия квартал му спира тока?
Stilgar

wuser

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Благодарности
  • -Казани: 85
  • -Получени: 49
  • Публикации: 2761
Re: Вицове и простотиики...
« Отговор #7 -: 17 Януари 2011, 20:00:07 »

 

Едно дете с майка си на плажа видяло един мъж по бански. Детето попитало майка си: Мамо, защо този мъж има нещо в гащите, а ти нямаш? – Ами там си крият портфейлите, моето момиче. – А защо на някои са по-малки, а на други по-големи? – Ами някои са по-богати, а други по-бедни. – А тогава защо ей онзи там, като те гледа и забогатява?…
---------------------------------------------------------------------------------------
Може ли да ми дадеш твоя снимка?! Колекционирам природни бедствия. .
--------------------------------------------------------------------------------------
Покорен мъж отива при психиатъра и се оплаква, че вече няколко дни сънува един и същи сън.
- През цялото време сънувам, че съм се спасил след корабокрушение и съм попаднал на необитаем остров заедно с дванайсет прелестни момичета.
- Е, и какво лошо има в това?
- А на вас да ви се е случвало да готвите за дванайсет жени?
-------------------------------------------------------------------------------------------
- С кого разговаря този човек?
- Сам със себе си.
- Е, тогава защо вика?
- Не чува добре.
------------------------------------------------------------------------------------------
Докторе, – казва млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар. – Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж – пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.
Психиатърът:
- И вие какво правите?
- Аз ги блъскам с ръце по-далече от мене…
- Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна?
- Ами, моля ви… Счупете ми ръцете!!!

Мъдростта на патилото
Perl Monks: PHP - it's "training wheels without the bike" -- Randal L. Schwartz


Дееба... чувствам се все едно обяснявам на майка ми как да си отвори пощата
"не работи"
WTF?!?!? к'во значи че не работи?
Не ти се компилира, дава ти грешка, вади ти грешни резултати, компютърът ти се изключва като го напишеш или на целия квартал му спира тока?
Stilgar

kerkenez

  • Hero Member
  • *****
  • Благодарности
  • -Казани: 2
  • -Получени: 14
  • Публикации: 1205

wuser

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Благодарности
  • -Казани: 85
  • -Получени: 49
  • Публикации: 2761
Re:Вицове и простотиики...
« Отговор #9 -: 11 Февруари 2011, 21:50:06 »
Америка е единствената страна в света, където можеш да осъдиш някой за това, че си Тъп, а той не го е взел предвид. Това са някои от глупостите, които компаниите са принудени да пишат на своите продукти:
 
McDonalds: Внимание, горещото кафе е горещо!

Играчка Хари Потър: Тази метла не лети наистина.

Костюм Батман: Внимание! Наметалото не дава възможност на носителя да лети.

Течност за отпушване на канали: Не използвайте бутилките от течността за съхраняване на напитки!

Газирана вода: Съдържание под налягане. Капачката може да изхвърчи в окото или да причини друга сериозна контузия. Не насочвай към лица или хора, особено когато се отваря.

Прахосмукачка: Не използвайте, за да събирате бензин или други леснозапалими течности. Не събирайте нищо, което в момента гори.
 
Пералня: Не отваряй, докато има движение!

Сирене: За по-добър вкус, махни опаковката.

Маша за къдрене: Само за външна употреба.

Ютия: Не гладете дрехите, докато са на вас.

Замразена храна: Внимание! Замразено! Стопли преди консумация!

Шампоан за кучета: Не използвайте за хранене на рибки.

Микровълнова: Не може да се използва за сушене на домашни любимци!

Чувал за труп: Не използвайте, ако има пулс!

Успокоително за менструации: Не използвайте при проблеми с простата.

Електрически трион: Не се опитвайте да спрете острието с ръка.
Мъдростта на патилото
Perl Monks: PHP - it's "training wheels without the bike" -- Randal L. Schwartz


Дееба... чувствам се все едно обяснявам на майка ми как да си отвори пощата
"не работи"
WTF?!?!? к'во значи че не работи?
Не ти се компилира, дава ти грешка, вади ти грешни резултати, компютърът ти се изключва като го напишеш или на целия квартал му спира тока?
Stilgar

wuser

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Благодарности
  • -Казани: 85
  • -Получени: 49
  • Публикации: 2761
Re:Вицове и простотиики...
« Отговор #10 -: 11 Февруари 2011, 21:50:30 »
Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк, и се насочва към служителя по заемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици, и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителя се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарват в подземния гараж на банката.

              Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000.

             След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема ключовете на колата.

              Служителя и ги подава и й казва:

           - Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме, и се оказа, че сте мултимилионер. И се чудим, за какво са ви тези $5000?

           А блондинката отговорила:

           - А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15, и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?




Мъдростта на патилото
Perl Monks: PHP - it's "training wheels without the bike" -- Randal L. Schwartz


Дееба... чувствам се все едно обяснявам на майка ми как да си отвори пощата
"не работи"
WTF?!?!? к'во значи че не работи?
Не ти се компилира, дава ти грешка, вади ти грешни резултати, компютърът ти се изключва като го напишеш или на целия квартал му спира тока?
Stilgar

wuser

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Благодарности
  • -Казани: 85
  • -Получени: 49
  • Публикации: 2761
Re:Вицове и простотиики...
« Отговор #11 -: 11 Февруари 2011, 21:51:21 »
 Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ.
Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.

Часът почва и тя казва:
--Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
-- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
-- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
--Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.

Учителката поглежда другите деца и им казва:
--Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
--Да им го начукам на японците!
--Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
--Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
--Да гo духаш!
Учителката, извън кожата си:
--Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
--Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
--Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
--Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро,Бразилия, 2002 г.

Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
--Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
--Министърът на финансите Симеон Дянков, за положението в България, 2010 г.

Мъдростта на патилото
Perl Monks: PHP - it's "training wheels without the bike" -- Randal L. Schwartz


Дееба... чувствам се все едно обяснявам на майка ми как да си отвори пощата
"не работи"
WTF?!?!? к'во значи че не работи?
Не ти се компилира, дава ти грешка, вади ти грешни резултати, компютърът ти се изключва като го напишеш или на целия квартал му спира тока?
Stilgar

wuser

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Благодарности
  • -Казани: 85
  • -Получени: 49
  • Публикации: 2761
Re:Вицове и простотиики...
« Отговор #12 -: 11 Февруари 2011, 21:52:15 »
Царят изпратил тримата си сина на пътешествие. Вървели те дълго по гори и полета, по планини и долове, накрая се уморили, дощяло им се любов да правят... Гледат пред тях къщурка. Приближават се и виждат пред нея един старец, който седи на стъпалата и плаче.

- Дядо, пусни ни да пренощуваме......

- Не мога, момчета, опасно е. Тази вечер ще дойде ламята. Всяка година тя идва и взима по една девойка от селото. Тази година е ред на моята внучка...
- Абе слушай, ти ни пусни пък за ламята да не те е грижа.
Пуснал ги дядото да спят в плевнята. Настъпила нощта и ламята долетяла.

- Дядка, къде е внучката?

- Аааа, в плевнята е, ламичке....

С гръм и трясък ламята се изнесла към плевнята. Минал...о час, минали два, а на третият старецът плахо открехва вратата на плевнята. Гледа вътре, единият брат държи ламята, вторият и е повдигнал опашката, а третият я чука. Този който я държи, в същото време я гали по главите и й говори:

- Видя ли сега, ма, видя ли, ако вместо три глави имаше три задника, знаеш ли колко отдавна щеше да си си вкъщи...

 
Мъдростта на патилото
Perl Monks: PHP - it's "training wheels without the bike" -- Randal L. Schwartz


Дееба... чувствам се все едно обяснявам на майка ми как да си отвори пощата
"не работи"
WTF?!?!? к'во значи че не работи?
Не ти се компилира, дава ти грешка, вади ти грешни резултати, компютърът ти се изключва като го напишеш или на целия квартал му спира тока?
Stilgar

wuser

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Благодарности
  • -Казани: 85
  • -Получени: 49
  • Публикации: 2761
Re:Вицове и простотиики...
« Отговор #13 -: 11 Февруари 2011, 21:52:49 »
Какво искат мъжете

Всеки мъж иска:

1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години
2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.
3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на секс да кръстоса палци зад гръба си.
5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животински кожи
7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.
8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.
10. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.
11. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.
12. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.
13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.
14. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.
15. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука в приемника.
16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.
17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.
18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.
19. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес

 

Домакинът предупреждава гостите си:
- Само не сядайте на този диван! Гъмжи от бълхи.
- А защо не го изхвърлите?
- Опитвахме, но те пак го внасят вкъщи

 

НЕЩА, КОИТО ДА ПРАВИШ В МЕТРО/БИЛА/КОЙТО И ДА Е ГОЛЯМ УНИВЕРСАЛЕН МАГАЗИН

- Вземи 24 пакета с презервативи. Пусни ги напосоки в пазарските кошници на различни хора, докато не те гледат.
- Нагласи алармените часовници в отдела за домашни стоки да звънят през 5 минути.
- Направи следа с доматен сос по пода водеща към тоалетните.
- Отиди при служител и му кажи с официален тон 'Код 3 в домашни потреби' и виж какво става.
- Премести знака 'Внимание - мокър под' в участък с мокет.
- Опъни палатка в отдела за туристически принадлежности и каже на другите купувачи, че ще ги поканиш само ако донесат възглавници от отдела със спални принадлежности.
- Когато служител те попита може ли да ти помогне, започни да плачеш и питай 'Защо просто не ме оставите на мира, бе хора?'
- Гледай право в охранителната камера и я използвай като огледало докато си бъркаш в носа.
- Докато разглеждаш оръжията в оръжейния отдел, попитай продавача дали знае къде се намират антидепресантите.
- Притичвай из магазина подозрително, докато високо си тананикаш мелодията на 'Невъзможна мисия'.
- В отдела за домашни потреби упражнявай вида си на Мадона, използвайки различни размери фунии.
- Срий се между закачените дрехи и когато хората ровят из тях викай 'Вземи мен!' 'Вземи МЕН!!!'
- Когато съобщават нещо по високоговорителите, заеми ембрионална поза и крещи 'НЕ! НЕ! Пак тези гласове!'
- Отиди в пробната и извикай наистина високо...'Ей! Тука е свършила тоалетната хартия!'.

 
Мъдростта на патилото
Perl Monks: PHP - it's "training wheels without the bike" -- Randal L. Schwartz


Дееба... чувствам се все едно обяснявам на майка ми как да си отвори пощата
"не работи"
WTF?!?!? к'во значи че не работи?
Не ти се компилира, дава ти грешка, вади ти грешни резултати, компютърът ти се изключва като го напишеш или на целия квартал му спира тока?
Stilgar

wuser

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Благодарности
  • -Казани: 85
  • -Получени: 49
  • Публикации: 2761
Re:Вицове и простотиики...
« Отговор #14 -: 11 Февруари 2011, 21:53:28 »
------------------------------------------------------
Една сутрин лъвът се събудил с желанието да демонстрира превъзходството си на другите животни. Отишъл при маймуната и изревал:
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата?
- Ти, господарю - разтреперила се маймуната. После отишъл при глигана.
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата? - изревал лъвът.
- Ти, господарю - вцепенил се от страх глиганът. Накрая лъвът срещнал слона.
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата?
Слонът го сграбчил с хобота си, блъснал го пет-шест пъти в едно дърво, захвърлил го на земята и се отдалечил.
- Добре де - извикал лъвът. - Няма нужда да се държиш просташки само защото не знаеш отговора.
------------------------------------------------------
Две врани стоят на дървото. Долната казва:
- Ей, какъв топъл дъжд заваля!
Горната:
- Какъвто искам, такъв пускам...
-------------------------------------------------------
Той:
- Всеки път, когато ми се усмихнете ми се ще да дойдете при мен!
Тя:
- О, още един ласкател!
Той:
- Не, зъболекар!
----------------------------------------
Мъж и жена излизат известно време заедно. Когато стигнали до секс, жената казала на мъжа, че иска да му каже нещо:
- Скъпи, аз от кръста нагоре съм като новородено.
- Не се притеснявай - казал той. - Аз от кръста надолу съм като новородено.
Жената си съблякла блузата и наистина - гърди почти нямала.
Мъжът си събул панталона и извадил огромен член.
- Какво е това? - възкликнала жената. - Нали каза, че си като новородено?
- Ами то си е така - 51 см. и 3,5 кг - отвърнал й той.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Защо искате развод?
- Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия.
- И защо скита по баровете?
- Търси ме...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Един ден червейче попитало майка си:
- Мамо, мамо къде е тате.
- Отиде за риба.
------------------------------------------------------------------------------------------
Прибира се един почерпен и жена му го започва с метлата от вратата.
- Ще пиеш ли бе простак, ще пиеш ли бе, а? - ще пиеш ли?
- Добре деее, добре, стига си викала, щом даваш толкова зор - сипи по една ракия.
----------------------------------------------------------------------------------



Мъдростта на патилото
Perl Monks: PHP - it's "training wheels without the bike" -- Randal L. Schwartz


Дееба... чувствам се все едно обяснявам на майка ми как да си отвори пощата
"не работи"
WTF?!?!? к'во значи че не работи?
Не ти се компилира, дава ти грешка, вади ти грешни резултати, компютърът ти се изключва като го напишеш или на целия квартал му спира тока?
Stilgar